O que é a teoria do apego nos relacionamentos? Experts Sound Off

Sean Zanni / Patrick McMullan / Getty Images

Os relacionamentos são complicados, não importa quem você é ou com quem está. Entre ter diferentes origens, sistemas de crenças e preferências de estilo de vida, é provável que haja obstáculos ao longo do caminho. Somando-se à complexidade estão os estilos de contratação nos quais as pessoas se relacionam, conhecidos como teoria do apego; e ainda mais complicado, ainda, é como eles estão profundamente enraizados nas experiências anteriores de cada pessoa.



Embora a teoria do apego possa referir-se a relacionamentos platônicos ou românticos, os profissionais de saúde mental costumam usar o modelo para abordar o último. 'A autoconsciência é sempre útil, especialmente quando navegamos em relacionamentos românticos', explica Cara Kraft, terapeuta da Terapia Cognitiva de NYC , um consultório particular em Manhattan. 'Através de uma melhor compreensão de nós mesmos, podemos conhecer nossas necessidades em um relacionamento, os pontos fortes que oferecemos, nosso estilo de comunicação e nossas vulnerabilidades. Essa consciência pode nos ajudar a determinar compatibilidade com um novo parceiro , ou encontrar novas maneiras de se comunicar e se relacionar com um parceiro atual. '

Os estilos de apego são separados em quatro categorias principais - seguro, ansioso, evasivo e desorganizado - e conhecer o seu (e o do seu S.O.) pode esclarecer como vocês dois se ligam . À frente, a Kraft, junto com Lisa Concepcion, estrategista certificado pela LoveLife e fundadora da LoveQuestCoaching.com , divida cada categoria para ajudá-lo a compreender melhor sua própria vida amorosa.





Kevork Djansezian / Getty Images Entertainment / Getty Images

Os 4 estilos da teoria do apego

Seguro

Não é novidade que aqueles com esse tipo de estilo de apego têm a melhor base para relacionamentos românticos saudáveis ​​(embora isso nunca seja uma garantia). Quando a segurança se desenvolve nos anos de formação, é o resultado de uma conexão confiável entre pais e filhos. 'Geralmente, os adultos com apego seguro possuem uma forte auto-estima', diz Kraft. 'Eles se sentem confortáveis ​​compartilhando suas emoções e necessidades, e também respondendo às dos outros.' Concepcion concorda. “Pessoas com o estilo de apego seguro são confiáveis, consistentes, comunicativas, confiáveis ​​e estão sintonizadas com o humor, senso de humor, maneirismos, tom de voz [etc.] do parceiro”, explica ela.



Uma coisa a se notar: esse tipo de estabilidade emocional pode atrair aqueles que a desejam (também conhecidos como parceiros que se enquadram nas outras três categorias). 'Pessoas com um estilo de apego seguro são obviamente atraentes para as pessoas que podem ter um estilo de apego ansioso', ressalta Concepcion. 'No entanto, alguém com um estilo de apego seguro [que] não tem paciência ou está totalmente comprometido em manter a positividade em sua vida pode se desligar de alguém mais' necessitado 'e, em vez disso, pedir um parceiro que também seja seguro.'

Ainda assim, é possível que o velho ditado 'os opostos se atraem' seja verdadeiro. “Às vezes, alguém com um estilo de apego inseguro passa a ser mais seguro quando a confiança é estabelecida”, diz ela.



Ansioso

Por falar em confiança, aqueles que formam ligações ansiosas são extremamente suscetíveis a ter problemas de confiança. Os parceiros ansiosos precisam de garantia constante de que são valorizados e amados [e] de que você não os deixará ', diz Concepcion. 'Eles também podem ir além de' as pessoas agradam 'e ser um camaleão.' Alguns traços principais disso incluem mau humor, carência, ciúme e ser (aparentemente) impossível de agradar, em geral.

Novamente, Kraft diz que isso pode remontar à infância. “Em resposta às respostas ou atenção aparentemente imprevisíveis e inconsistentes de um cuidador, esses indivíduos expressaram grande angústia com a partida e o retorno de um cuidador”, explica ela. 'Quando crianças, eles lutaram para desenvolver capacidades autoconsoladoras na ausência de um cuidador.'

No entanto, apegos ansiosos também podem resultar de traumas na idade adulta. Concepcion teoriza que a internet e cultura de mídia social pode ter algo a ver com isso. 'Eu absolutamente notei uma sensação intensificada de apego ansioso desde o surgimento do namoro online, mídia social, sites de relacionamento etc.', diz ela, apontando que o acesso mais fácil a infidelidade emocional e sexual levou a - você adivinhou - mais problemas com confiança. A mentalidade ansiosa resultante pode ser: 'Minha esposa me traiu com sua antiga paixão com quem ela se reconectou no Facebook, então agora não posso confiar nas mulheres porque não consigo monitorar suas redes sociais', diz ela como exemplo . Ela conclui: 'Traumas não resolvidos afetarão os estilos de apego quando novas (embora limitantes) crenças forem criadas.'

Esquiva

'Você vai ouvi-los dizer coisas como:' Eu preciso de espaço, gosto do meu tempo sozinho, não gosto de nada muito sério '', diz Concepcion sobre as pessoas com esse estilo de apego. Soa familiar?

Se esses sentimentos vêm do passado, 'um cuidador pode não estar sempre disponível ou respondendo às suas necessidades quando criança', explica Kraft. Como um mecanismo de enfrentamento, ela diz, eles aprenderam a colocar uma barreira emocional para se proteger dos sentimentos de rejeição ou abandono.

Quanto aos adultos que aprendem a se tornar evitativos, Concepcion mais uma vez o correlaciona com a obsessão das mídias sociais da sociedade. Por exemplo, alguém pode pensar: “Esqueça o compromisso. Todo mundo está apenas procurando por um negócio maior e melhor, então vou me concentrar apenas na minha paz e em ganhar dinheiro '', diz ela.

Desorganizado

Com crenças firmemente mantidas que muitas vezes vêm à tona como medo, desconfiança e comportamento imprevisível e autodestrutivo, os apegos desorganizados estão provavelmente ligados a traumas infantis não resolvidos. “Eles anseiam por proximidade, mas a temem”, diz Concepcion. 'Eles freqüentemente atraem relacionamentos abusivos na idade adulta ou escapam por meio do vício em drogas ou álcool, devido ao seu péssimo diálogo interno e baixa autoestima. Eles foram [provavelmente] abusados ​​quando crianças, seja sexualmente, fisicamente ou emocionalmente ... a capacidade da criança de se sentir segura [foi] seriamente comprometida. '

Ao mesmo tempo, ela acrescenta que, embora aqueles com apegos desorganizados possam ansiar por intimidade, os relacionamentos tóxicos subsequentes tornam-se uma profecia autorrealizável. 'Eles são o tipo de pessoa com maior probabilidade de fantasma', ela diz e ilustra um exemplo dessa mentalidade: '' Eu os rejeitarei antes que eles possam me rejeitar porque eu sou horrível e logo eles perceberão isso, então deixe-me apenas pare antes que comece. ''

Portfólio Mondadori / Portfólio Mondadori / Imagens Getty

Qual é a prevalência de cada estilo de anexo?

Especialmente na última década, Concepcion observou uma mudança notável na prevalência de certos estilos de apego. 'Em 2011, cita-se que pouco mais de 50% das pessoas estavam conectadas com segurança', diz ela. Mas na sociedade de hoje, 'mais e mais pessoas estão caindo nas categorias' ansioso 'e' evitativo '. Eu diria que, à medida que uma nova geração amadureceu na última década, e muitas das gerações mais velhas passaram de casadas para divorciadas, vemos todo um outro início de traumas e inseguranças em torno dos relacionamentos. '

A Kraft também fornece algumas estatísticas interessantes. 'Uma série de estudos * descobriram que a maioria dos adultos cai no estilo de apego seguro (55 por cento), com os estilos evasivo (25 por cento) e ansioso sendo relativamente próximos (20 por cento), e desorganizado ou não especificado sendo mais raros (5 por cento).'

Os estilos de anexo podem ser alterados?

Os estilos de anexo podem variar ao longo da vida, dependendo de suas experiências. Infelizmente, eles podem ir de seguros a não seguir um incidente como infidelidade, mas o pêndulo pode oscilar também. “Quando as pessoas começam a se tornar mais conscientes de seus padrões de relacionamento, acabam com eles e desejam mudar, então geralmente procuram um terapeuta ou talvez treinadores, workshops ou seminários para ajudá-los a se transformar”, diz Concepcion. 'É possível mudar e não precisa de cinco a dez anos de terapia.'

Ela continua: 'Eu treino pessoas com apego ansioso, e até mesmo desorganizado, e uma vez que elas aprendam a mostrar aos pais aquelas versões de si mesmas que foram ignoradas, é uma grande transformação. Este trabalho afeta todos os relacionamentos, não apenas os românticos. '

*Referências:

Mickelson, K.D., Kessler, R.C., & Shaver, R.R. (1997). Pego adulto em uma amostra nacionalmente representativa. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 73 (5), 1092-1106. Hazan, C, & Shaver, P. R. (1987). Amor romântico conceituado como um processo de apego. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 52, 511-524.